A Menina do Coração Tagarela

Esse coração fala demais.

10 Vantagens de se namorar um Headbanger

1 - Headbanger na moda?

Se você é uma daquelas preocupadas em que roupa vai vestir, passa horas olhando no espelho a procura do conjunto certo, aqui você tem a solução. Para um Headbanger roupas novas não é uma opção. Se pudesse já comprava uma camisa preta desbotada e uma calça já furada. Ou seja, andando com ele, você sempre estará mais bem vestida.

2 - Concorrência

A maioria das mulheres que você poderia considerar concorrência, que vivem nas festas e procurando homens ricos, nunca ficarão atraídas pelo seu namorado headbanger. Além disso, a população feminina em shows de rock é muito menor, às vezes quase nula, fazendo com que você possa dormir sossegada quando ele vai a um show sozinho.

3 - Cabelo

Headbanger normalmente é cabeludo, então você, mulher que assiste a Ana Maria, pode esquecer tudo o que ela fala e pegar dicas de beleza capilar com seu namorado, afinal, a única parte do corpo que ele cuida e preza são suas belas madeixas.

4 - Baladinhas

"Balada" é uma palavra sem significado para o namorado Headbanger. Ele abomina esses locais profanos de música (música onde??) ruim. Dançar um "Tuncs Tuncs" e sair na Night desfilando com seu carro do ano seria um sacrilégio. Então fique tranqüila! Shows de Rock são raros.

5 - Caça

Uma das preocupações das namoradas em geral é saber que, quando seu namorado sai sozinho, pode estar saindo para "caçar". Um Headbanger não sai pra caçar. Quando ele sai para um Show de Rock, ele vai para curtir o show. Ele não é gay, mas prefere ficar olhando para 5 homens suados que estão no palco ou tomando uma cerveja com seus amigos.

6 - Economia

Red Bull com Red Label pra ele não é bebida, é uma boiolisse. Você verá como seu namorado é econômico. Com certeza ele fará mais quilômetros com um litro de Raiska com uma coca genérica. Os gastos serão menos de 10% do que vocês gastariam numa noitada naquela boate maneira (bleargh).

7 - Cultura

A maior força do rock é baseado nas suas músicas com críticas sociais. Ou seja, ao namorar um headbanger você poderá conversar sobre sistemas de governo, situação política atual, meio ambiente e não se o Belo já saiu da cadeia, se a Britney Spears está grávida de novo ou outro assunto idiota.

8 - Segurança

Andar com seu namorado Headbanger é motivo de segurança. Com o coturno, calça de couro, roupa rasgada, normalmente nenhum bandido tem coragem de se aproximar. Mesmo sendo ele tão feroz quando um coelhinho, o que vale é a impressão que ele deixa.

9 - Sinceridade

Hey mocinha... Se você está com ele é porque gosta mesmo e com certeza ele sabe disso e a considera muito. Afinal, amar aquele trapo preto esfarrapado é pra poucas. Se você também é um trapo preto esfarrapado e ele está com você, tenha certeza que só ele e sua mãe conseguem gostar de você de verdade.

10 - Uma flor de pessoa

Acredite... A cara de mal exibida pelo seu namorado Headbanger é só fachada. Atrás dela mora uma pessoa carinhosa e gentil que faz aquela cara carrancuda só para mostrar pros outros quem manda. Tudo isso com o intuito de proteger você dos urubus que estão de olho na sua carniça.

Monte o Brasil

Uma brincadeira legal, mas que é bem educativa..
Você sabe cada espaço destinado aos estados brasileiros?
Pois bem, brinquem um pouco!!!

http://www.cambito.com.br/games/brasil.htm

Revista Rock Meeting #15

A infância dos anos 90

Pois bem, àqueles que nasceram antes ou no começo dos anos 90 poderá muito bem lembrar-se do que vai ser mostrado aqui. Agradeço ao Douglas Sbar pela recordação maravilhosa e, como um amigo falou: "eu era uma criança muito besta em comparação com as crianças de hoje". Eu sinto o mesmo. Quem nasceu nesse período, pode ter certeza, foi muito mais criança, viveu muito este universo infantil das que podemos presenciar atualmente.
Agora, viagem!!! Enjoy!



• Não existia Orkut
• Garotos de 13 anos usavam roupas recomendadas pela mãe
• Mc Donalds custava R$ 4,50
• Biscoito Fofy existia 

 • Meninas de 11 anos brincavam de boneca
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball Z


• Existia Chiquititas e não Rebeldes
• Plutão ainda era um Planeta
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows
• As músicas tinham coreografia
• Tênis de luzinha era essencial
• Kinder Ovo era 1 real
• Quem não lembra do chocolate da Mônica? 


• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut
• Maquiagem era coisa de gente grande
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• Pra saber da vida de alguém só lendo os cadernos de perguntas que fazíamos
Crianças tinham Bichinho Virtual TAMAGOSHI e não Celular

• Não existiam emos 
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não emails ou scraps.
• Merthiolate ardia
 • Comprava vários biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo 
  
 • Dava prazer de ficar em casa aos Domingos só pra ver TV.  A moda era ter um star tac

 















 Quem nunca telefonou usando ficha neste  telefone.

  
Olha O BIP.....................

Material Escolar
Caneta 10 cores
Toque mágico
 GULOSEIMAS
Fru-Tilly
Balas Juquinha



 

DIVERSÃO

Atari
Bat Beg
Quem nunca ficou com a unha do dedao roxa??????

Jaspion
Jiban
Jiban














Geloucos
Pirocoptero
 CALÇADOS



MORANGO DO AMOR - BRILHO

 

Perdendo a memória


Imagem: Curta Teresa. Edição feita por mim.
          Já é manhã. A cidade acordou e eu continuo deitada à espera da vontade de levantar surgir. Um clarão forte chega até os meus olhos e me impende de continuar dormindo. Então, resolvo levantar.
        Depois de descansar os pensamentos, acordo e vejo várias fotos. É assim todos os dias. São lembranças boas de momentos únicos que raramente voltarão a acontecer. Apesar deste acontecimento singular, uma foto em particular me deixa intrigada.
          Eu realmente não vejo a mesma foto com os mesmos olhos e com a mesma carga emotiva. Eu não consigo enxergar do mesmo jeito como foi ontem. A cada manhã ela tem um sentido diferente, mas não falo de bons momentos, hoje, esta foto, tornou-se o símbolo de mudança, de incompatibilidade, de dúvida. Não sei ao certo, mas o seu verdadeiro sentido está sendo levado para um lado que não contempla as boas lembranças.
           São muitas situações, das coisas que eu sei não quero questionar, por mais que as dúvidas apareçam; não quero julgar. Antes a foto emanava uma alegria tão imensa que me fazia reviver cada momento que foi vivido no dia em que foi feito o registro.  Eu sempre olhava para ela de uma maneira tão singela, boa, pura. Agora, eu vejo dúvida, culpa, desânimo, silêncio, muito silêncio. Perturbador!
            É um silêncio tão perturbador que eu não tenho ação, não posso reagir, não consigo pensar. Eu lamento. É só o que tenho feito. Eu não consigo compreender, só consigo pensar que ‘culpa tenho eu?’ ‘O que foi o que eu fiz?’
            A cada vez que olho para a foto, eu não enxergo mais a pessoa que está ali, eu não a reconheço mais, talvez, ou sim, eu nunca tivesse a conhecido. Dói. Muito. Não esperava. Não sei se acabou. Fica, apenas, uma lembrança tão boa de algo tão recente que parece que foi vivido há anos e essa pessoa foi embora daqui. Que o passado se perdeu e apenas ficou a imagem para recordar.
           A cada vez que olho para a foto, eu tenho a vontade de chorar, sim, chorar, criticar, perguntar. ‘Por quê?’
           Sei que a cada vez que olho para a foto, me faz sentir culpada. De que? Não sei. Esta sensação me deixa incomodada. Eu já não sei o que pensar, o que dizer. De tudo o que eu gostaria de dizer parece, hoje, incompreensível, palavras ao vento, não tem qualquer valor.
           A cada vez que olho para a foto, me dá vontade de não vê-la mais, tamanha é a minha ira. Mas quando eu penso no que representou aquele momento, tenho em mente que aquele momento não pode se perder, não pode levar a culpa do que hoje é vivido.
           Quem sabe, a qualquer hora, aquela foto volte a ter o mesmo feeling que tinha antes. Eu quero que volte. Preciso. Sim... desejo!
           A cada vez que olho para a foto, eu enxergava uma pessoa forte, apesar de suas fraquezas e seus declínios era forte. A sua força me ajudou. Hoje sinto que é a pessoa precisa e não abre o caminho.
           A cada vez que olho para a foto, fico mais entristecida.
           A cada vez que olho para a foto, eu gostaria apenas de dizer ‘estou aqui’.
           Acaba o meu dia, é noite. Já não vejo a foto com tanta nitidez, mas eu sei que ali está a imagem de uma pessoa que se tornou estranha para mim.  Passa um filme, mas o final não é tão feliz. Na verdade eu não queria um final, só queria uma continuidade. Vou dormir, descanso as minhas ideias. Acordo e o sentimento não morre, fica cada vez mais forte.
          Agora, perdida, eu não tenho rumo. De tantos casos semelhantes, e pelas mais variadas razões, esta tem sido a mais difícil de entender, de compreender, de aceitar. Eu acho que perdi!!

Revista Rock Meeting #14

Revista Rock Meeting nº 13

Revista Rock Meeting #12

Revista Rock Meeting nº 10



contato@rockmeeting.net

Para você que não vive sem PC


Revista Rock Meeting n° 9

Mandamentos de um Viking

Estava eu procurando sobre pulseiras e braceletes vikings
até que achei isso.
Posso dizer que poquei de tanto rir.
Logo, compartilho com vocês.

Regras para ser um Viking

1. Você é, era e sempre será pagão.
2. Odin é tudo!
3. Tenha cabelo comprido.
4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3.
5. Faça chapinha, os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI.
6. Não fale que você fez chapinha, para os outros é tudo natural.
7. Você só tem um propósito, ir para Valhalla, o resto é nada.
8. Seja fiel a Odin.
9. Odin não usa camisas, então você também não deve.
10. Odin não é gay.
11. Use calças apertadas, mas não tão apertada, lembre-se da regra #10.
12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1.
13. Você é épico, mas não é power metal (regra #10).

Veja na íntegra através deste link http://desciclo.pedia.ws/wiki/Viking_Metal

Revista Rock Meeting n° 8

Propague essa Ideia

Se você já não suporta mais ouvir o famigerado 'Rebolation'
Junte-se a mim e veja este video.
Divulgue para os seus amigos, conhecidos... a quem interessar.

É isso então... Juntos nesta campanha Anti Rebolation
Veja este vídeo e PROPAGUE ESSA IDEIA

http://www.dcstudio.com.br/animas/Antirebolation.swf

O Troco... Telemarketing

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?


- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...


- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.


- Você trabalha em que área, na Telemar?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado.. Qual o assunto?


- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.


- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide


- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).


- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).


- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Revista Rock Meeting n°7

Ariano Suassuana e o forró

CRITICA DE ARIANO SUASSUNA SOBRE O FORRÓ ATUAL: 
'Tem rapariga aí? Se tem, levante a mão!'.
     A maioria, as moças, levanta a mão. Diante de uma platéia de milhares de pessoas, quase todas muito jovens, pelo menos um terço de adolescentes, o vocalista da banda que se diz de forró utiliza uma de suas palavras prediletas (dele só não,e  todas bandas do gênero). As outras são 'gaia','cabaré', e bebida em geral, com ênfase na cachaça.
 
     Esta cena aconteceu no ano passado, numa das cidades de destaque do agreste (mas se repete em qualquer uma onde estas bandas se apresentam). Nos anos 70, e provavelmente ainda nos anos 80, o vocalista teria dificuldades em deixar a cidade.
Pra uma matéria que escrevi no São João passado, baixei algumas músicas bem representativas destas bandas. Não vou nem citar letras, porque este jornal é visto por leitores virtuais de família. Mas me arrisco a dizer alguns títulos. Vamos lá:
  
Calcinha no chão (Caviar com Rapadura), Zé Priquito (Duquinha), Fiel à putaria(Felipão Forró Moral), Chefe do puteiro (Aviões doforró), Mulher roleira (Saia Rodada),  Mulher roleira a resposta (Forró Real), Chico Rola (Bonde do Forró), Banho de língua (Solteirões do Forró), Vou dá-lhe de cano de ferro (Forró Chacal), Dinheiro na mão, calcinha no chão(Saia Rodada),  Sou viciado em putaria (Ferro na Boneca), Abre as pernas e dê uma sentadinha (Gaviões do forró), Tapa na cara, puxão no cabelo (Swing do forró).

         Esta é uma pequeníssima lista do repertório das bandas. Porém o culpado esta 'esculhambação' não é exatamente as bandas, ou os empresários que as financiam, já que na grande parte delas, cantores, músicos e bailarinos são meros empregados do cara que investe no grupo. O buraco é mais embaixo. E aí faço um paralelo como turbo-folk, um subgênero musical que surgiu na antiga Iugoslávia, quando o país estava esfacelando-se. 
       Dilacerado por guerras étnicas, em pleno governo do tresloucado Slobodan Milosevic surgiu o turbo folk, mistura de pop, com música regional sérvia e oriental. As estrelas da turbo folk vestiam-se como se vestem as vocalistas das bandas de 'forró', parafraseando Luiz Gonzaga, as blusas terminavam muito cedo, as saias e shorts começavam muito tarde. 
       Numa entrevista ao jornal inglês The Guardian,o diretor do Centro de Estudos alternativos de Belgrado.Milan Nikolic, afirmou, em 2003, que o regime Milosevic incentivou uma música que destruiu o bom-gosto e relevou o primitivismo estético. Pior, o glamour, a facilidade estética, pegou em cheio uma juventude que perdeu a crença nos políticos, nos valores morais de uma sociedade dominada pela máfia, que, por sua vez, dominava o governo. Aqui o que se auto-denomina 'forró estilizado' continua de vento em popa. Tomou o lugar do forró autêntico nos principais arraiais juninos do Nordeste. 
       Sem falso moralismo e nem elitismo, é um fenômeno lamentável e merecedor de maior atenção. Quando um vocalista de uma banda de música popular, em plena praça pública, de uma grande cidade, com presença de autoridades competentes (e suas respectivas patroas) pergunta se tem 'rapariga na platéia',alguma coisa está fora de ordem. Quando canta uma canção (canção?!!!) que tem como tema uma transa de uma moça com dois rapazes (ao mesmo tempo), e o refrão é 'É vou dá-lhe de cano de ferro/e toma cano de ferro!', alguma coisa está muito doente. Sem esquecer que uma juventude cuja cabeça é feita por tal tipo de música é a que vai tomar as rédeas do poder daqui a alguns poucos anos.

Ariano Suassuna

  
Observação:
       O secretário de cultura Ariano Suassuna foi bastante criticado, numa aula-espetáculo, no ano passado, por ter malhado uma música da Banda Calipso, que ele achava (deve continuar achando, claro) de mau gosto. Vai daí que mostraram a ele algumas letras das bandas de 'forró', e Ariano exclamou: 'Eita que é pior do que eu pensava'. Do que ele, e muito mais gente jamais imaginou. Realmente,alguma coisa está muito errada com esse nosso país,quando se levanta a mão pra se vangloriar que é rapariga,cachaceiro, que gosta de puteiro, ou quando uma mulher canta 'sou sua cachorrinha', aonde vamos parar? Como podemos querer pessoas sérias, competentes? E nao pensem que uma coisa não tem a ver com a outra não, pq tem, e muito! E como as mulheres querem respeito como havia antigamente? Se hoje elas pedem 'ferro', 'quero logo 3', 'lapada na rachada'? Os homens vão e atendem.
 
      Vamos passar essa mensagem adiante, as pessoas não podem continuar gritando e vibrando por serem putas e raparigueiros não. Reflitam bem sobre isso, eu sei que gosto é gosto... Mas, pensem direitinho se querem continuar gostando desse tipo de 'forró' ou qualquer outro tipo de
ruído, ou se querem ser alguém de respeito na vida!