O silêncio que fala, reflete e mata

Gostaria de poder entender certas atitudes de uma pessoa que, talvez, a vida tenha reservado para preencher o sonho de ser feliz. Nunca percebi como o silêncio destrói quem espera por uma palavra, por uma resposta. Por que isso? Isso maltrata, magoa e fere o coração com dúvidas e lamentações.

Poderia ser mais fácil conversar, interagir idéias e explanar decisões ao invés de agir e esquecer o princípio básico da existência humana. Como é sofrido quem espera por algo e não obtém um retorno. Afastamento indevido e inexplicável. Fica a pergunta: o que será desta vez? Não quero palavras soltas, não quero murmurações, não quero conversa fiada de outrem, apenas quero ouvir o que tens a dizer e o que quero falar.

Como poderei viver nesta forma confusa, neste sofrimento constante e em pensamentos que vão e vem sem destino? São tantos os lugares, são várias pessoas que mostram um caminho, mas isso é uma fuga da realidade e deixar-se envolver por um complexo de culpa sem fim. Recomeçar seria o desejo neste momento, como? Se a pessoa evita ouvir, olhar, distancia a cada instante e para que lado vou? Seguir um rumo que dá para o além? Não.

Ainda há tempo para desfazer toda incerteza e não cometer o erro de frustrar-se novamente. Diga-me o que quero ouvir. Ouça o que gostaria de falar. Apenas isso! Após esta situação seguirei o meu rumo de acordo com o que for dito. E espero que seja algo bom. Caso não, adeus para tudo o que houve antes. Será melhor assim. Do meu nome nada ouvirá, rumores se for preciso, pois de mim nada saberá, nem como fiz para apagar o que aconteceu.

A cada momento segue a minha tristeza e agora sou eu e não a outra pessoa que sorri e chora por dentro por não conseguir um lugar para descansar. Insistir seria uma boa escolha, o pior nunca é previsto, neste caso, a esperança desfalece a cada dia que passa e a certeza que o sentimento contrário cresce em meio a uma revolta de não estar perto de quem depositou tudo o que sonhou. O que mais anseio é falar o que desejo e jogar em pratos limpos.

Espero que este pedido seja realizado, pois, agora, o meu coração pede trégua por não suportar a pressão de uma revolta sem medida, de um despertar tardio, de um sentimento jamais sentido. E agora? Restam-me forças para seguir em frente e espero que haja quando presenciar o que não imaginava. Pode ser trágico tal pensamento, mas é tão real quanto estar respirando e certo de que parando pode morrer. Infelizmente nada reina de positivo quanto desejaria. Infelizmente!

Sentir que está distante do que teve presente é imaginar que não há um futuro nem perspectivas claras de mudança. Meses atrás falava algo assim e hoje o mesmo vazio e incerteza continuam. A minha vida amorosa é uma piada! Quando construído um muro, com o tempo ele desmorona. Infelizmente, mas comigo é assim!!

Perdi para mim mesma

Hoje acordei de uma maneira diferente. Hoje percebo que muitas

coisas ainda acontecerão boas ou ruins. Hoje eu sinto um vazio, mas não um vazio substancial, algo que deixou de existir e que precisa ser preenchido, não com o que tinha antes, com outras coisas. Hoje eu não tenho um chão, perdi o que tinha na certeza que criaria algo bom. Sem muito que concordar eu não entendo certas formas de finalizar o que estava sendo feito. É estranho, mas tá!
Espantadamente quero compreender se o fim já num era o começo, que tudo vivido foi guardado em lugar de segundo plano. Períodos que tentam explicar o que não houve. Mas o que foi compartilhado? O que visto de boa maneira? O que? Mesmo sem obter resposta continuo olhando para o alto na tentativa de encontrar o rumo que tentaram me dizer e, sem muito entendimento, não compreendi. O que poderei fazer? Chorar, lamentar, gritar, ouvir, esclarecer...? Chega!
Não agüento mais, eu gostaria de estar longe de tudo de faço, de tudo que gosto, de todos e caminhar sozinha para, enfim, encontrar o que há para mim. Quero mais é descansar, estar no alto de uma montanha, sozinha, pensando e observar que tudo o que posso ver foi criado com paciência e que neste momento, a minha, estagnou. Só quero ajuda de uma pessoa, e de mais ninguém.
Eu desejo estar afastada, desejo um lugar diferente de mim, diferente do que vivi, diferente das minhas vontades. De tudo o que já presenciei este, talvez, fosse o momento para apagar de mim o que tenho. Não quero viver para mim mesma, quero apenas ter o que for necessário. Não falo matéria, falo de mim. Não sou mais eu que vivo, não sou mais eu que caminho, não sou mais eu que sinto. Esta é apenas a outra parte que falha o tempo todo, que busca pelo que não é aceitável.
Quem sou eu, então? Desejo um mundo, desejo um lugar, desejo estar só! Em nada me alegra nesta hora. Nem sorrisos verdadeiros me alegram, nem ver o que te faz sorrir, nem amigos, nem mãe, nem pai, nem irmãos. Ninguém! Absolutamente, ninguém! Nem o que guardo com tanto valor. Eu só quero estar com uma pessoa. É tudo que me basta! Posso estar sendo egoísta, posso estar sendo hipócrita, mas não estou louca a ponto de desejar uma pessoa ao meu lado sem motivos aparentes. Correrei para a Tua cruz. E de lá não quero sair.
Desejo ser amada, não pelo homem e sim por quem me amou primeiro. Abandonar tudo o que já consegui e viver como sempre quis. De tudo o que já tive e tenho nada me dá mais prazer como antes. Perdi o que era uma força. Perdi a minha razão e enxergo que ainda há mudança. AquEle que me amou primeiro eu te peço uma coisa. Ajuda-me! Eu preciso de Ti como nunca, sei que antes lamentei aos Teus pés pelo que passava e hoje eu sinto o que é perder de verdade.
Ajuda-me a viver para Ti. Eu sou tua, faça de mim o que quiser. Lamento por ter sido tão doloroso. Estou pronta! Pode durar o tempo que for, enquanto não estiver Contigo, não descansarei. Eu me rendo! Agora vou desposar o meu sentimento para alimentar o que vale a pena lutar. Menos de mim e mais de Ti. Isso me basta!