O silêncio que fala, reflete e mata

Gostaria de poder entender certas atitudes de uma pessoa que, talvez, a vida tenha reservado para preencher o sonho de ser feliz. Nunca percebi como o silêncio destrói quem espera por uma palavra, por uma resposta. Por que isso? Isso maltrata, magoa e fere o coração com dúvidas e lamentações.

Poderia ser mais fácil conversar, interagir idéias e explanar decisões ao invés de agir e esquecer o princípio básico da existência humana. Como é sofrido quem espera por algo e não obtém um retorno. Afastamento indevido e inexplicável. Fica a pergunta: o que será desta vez? Não quero palavras soltas, não quero murmurações, não quero conversa fiada de outrem, apenas quero ouvir o que tens a dizer e o que quero falar.

Como poderei viver nesta forma confusa, neste sofrimento constante e em pensamentos que vão e vem sem destino? São tantos os lugares, são várias pessoas que mostram um caminho, mas isso é uma fuga da realidade e deixar-se envolver por um complexo de culpa sem fim. Recomeçar seria o desejo neste momento, como? Se a pessoa evita ouvir, olhar, distancia a cada instante e para que lado vou? Seguir um rumo que dá para o além? Não.

Ainda há tempo para desfazer toda incerteza e não cometer o erro de frustrar-se novamente. Diga-me o que quero ouvir. Ouça o que gostaria de falar. Apenas isso! Após esta situação seguirei o meu rumo de acordo com o que for dito. E espero que seja algo bom. Caso não, adeus para tudo o que houve antes. Será melhor assim. Do meu nome nada ouvirá, rumores se for preciso, pois de mim nada saberá, nem como fiz para apagar o que aconteceu.

A cada momento segue a minha tristeza e agora sou eu e não a outra pessoa que sorri e chora por dentro por não conseguir um lugar para descansar. Insistir seria uma boa escolha, o pior nunca é previsto, neste caso, a esperança desfalece a cada dia que passa e a certeza que o sentimento contrário cresce em meio a uma revolta de não estar perto de quem depositou tudo o que sonhou. O que mais anseio é falar o que desejo e jogar em pratos limpos.

Espero que este pedido seja realizado, pois, agora, o meu coração pede trégua por não suportar a pressão de uma revolta sem medida, de um despertar tardio, de um sentimento jamais sentido. E agora? Restam-me forças para seguir em frente e espero que haja quando presenciar o que não imaginava. Pode ser trágico tal pensamento, mas é tão real quanto estar respirando e certo de que parando pode morrer. Infelizmente nada reina de positivo quanto desejaria. Infelizmente!

Sentir que está distante do que teve presente é imaginar que não há um futuro nem perspectivas claras de mudança. Meses atrás falava algo assim e hoje o mesmo vazio e incerteza continuam. A minha vida amorosa é uma piada! Quando construído um muro, com o tempo ele desmorona. Infelizmente, mas comigo é assim!!

Perdi para mim mesma

Hoje acordei de uma maneira diferente. Hoje percebo que muitas

coisas ainda acontecerão boas ou ruins. Hoje eu sinto um vazio, mas não um vazio substancial, algo que deixou de existir e que precisa ser preenchido, não com o que tinha antes, com outras coisas. Hoje eu não tenho um chão, perdi o que tinha na certeza que criaria algo bom. Sem muito que concordar eu não entendo certas formas de finalizar o que estava sendo feito. É estranho, mas tá!
Espantadamente quero compreender se o fim já num era o começo, que tudo vivido foi guardado em lugar de segundo plano. Períodos que tentam explicar o que não houve. Mas o que foi compartilhado? O que visto de boa maneira? O que? Mesmo sem obter resposta continuo olhando para o alto na tentativa de encontrar o rumo que tentaram me dizer e, sem muito entendimento, não compreendi. O que poderei fazer? Chorar, lamentar, gritar, ouvir, esclarecer...? Chega!
Não agüento mais, eu gostaria de estar longe de tudo de faço, de tudo que gosto, de todos e caminhar sozinha para, enfim, encontrar o que há para mim. Quero mais é descansar, estar no alto de uma montanha, sozinha, pensando e observar que tudo o que posso ver foi criado com paciência e que neste momento, a minha, estagnou. Só quero ajuda de uma pessoa, e de mais ninguém.
Eu desejo estar afastada, desejo um lugar diferente de mim, diferente do que vivi, diferente das minhas vontades. De tudo o que já presenciei este, talvez, fosse o momento para apagar de mim o que tenho. Não quero viver para mim mesma, quero apenas ter o que for necessário. Não falo matéria, falo de mim. Não sou mais eu que vivo, não sou mais eu que caminho, não sou mais eu que sinto. Esta é apenas a outra parte que falha o tempo todo, que busca pelo que não é aceitável.
Quem sou eu, então? Desejo um mundo, desejo um lugar, desejo estar só! Em nada me alegra nesta hora. Nem sorrisos verdadeiros me alegram, nem ver o que te faz sorrir, nem amigos, nem mãe, nem pai, nem irmãos. Ninguém! Absolutamente, ninguém! Nem o que guardo com tanto valor. Eu só quero estar com uma pessoa. É tudo que me basta! Posso estar sendo egoísta, posso estar sendo hipócrita, mas não estou louca a ponto de desejar uma pessoa ao meu lado sem motivos aparentes. Correrei para a Tua cruz. E de lá não quero sair.
Desejo ser amada, não pelo homem e sim por quem me amou primeiro. Abandonar tudo o que já consegui e viver como sempre quis. De tudo o que já tive e tenho nada me dá mais prazer como antes. Perdi o que era uma força. Perdi a minha razão e enxergo que ainda há mudança. AquEle que me amou primeiro eu te peço uma coisa. Ajuda-me! Eu preciso de Ti como nunca, sei que antes lamentei aos Teus pés pelo que passava e hoje eu sinto o que é perder de verdade.
Ajuda-me a viver para Ti. Eu sou tua, faça de mim o que quiser. Lamento por ter sido tão doloroso. Estou pronta! Pode durar o tempo que for, enquanto não estiver Contigo, não descansarei. Eu me rendo! Agora vou desposar o meu sentimento para alimentar o que vale a pena lutar. Menos de mim e mais de Ti. Isso me basta!

Não compreendo!

Não compreendo os motivos pelos quais me levam a pensar que tudo o que faço não dará certo. Não compreendo também quando trilho um caminho, pelo menos o que acha correto, ele é destruído com o passar do tempo.
Não compreendo, mais uma vez, de sentir algo quando estou perdendo. Será uma ilusão? Será um destino? Será uma farsa? Não compreendo outra vez. Sinto o vento tocar o meu rosto, mas não sinto um conforto que gostaria para este momento.
Quão é difícil entender-me e quão complicado é andar pelos lugares tortuosos que antes eram, quase, perfeitos. Certas vezes estive encantada com tantas coisas, com um sorriso, com um abraço, com um olhar, em estar sozinha observando a todos ao meu redor.
O que aconteceu que toda essa magia acabou? O que aconteceu para as páginas do livro estar em branco? Nada foi escrito ou foi apagado? Quem é o responsável? Há a quem atribuir a culpa? Não!!! Não há culpados, não há! Para onde foram as lembranças? Sinto-me destinada a mesmice, talvez Ele deseje algo que não entendo e insisto sem assimilar. Por quê?

De inúmeras questões que poderiam ser respondidas, algumas delas até serão, e outras ficaram vagando pelo ar. Uma vez fora cogitado algo de uma maneira, agora se cogita a possibilidade de algo tornar-se real. Que assim seja independente das emoções e das lamentações continuarem, mesmo não compreendendo nada ou tudo!

A que mundo pertenço?

Até que ponto pode-se considera alguém louco? Louco pelo seu estado emocional ou louco pelo seu existencial? Nada que pudesse me dizer o contrário tentaria mudar as dúvidas e consertar as incertezas de uma vida, transformar o medo em possibilidade de viver e ao menos embebedar-se com o sabor do ar puro e talvez reconfortante.

O que me faz ser diferente dos loucos? Pela minha ‘capacidade’ de organizar idéias, de agrupar desejos, de ser complacentes com as atitudes ou ainda ser ‘igual’ a todo mundo? Gostaria que todas as minhas atitudes ‘adultas’ fossem como as das crianças: sinceras, puras, inocentes, inteligentes, verdadeiras. Não quero dizer que não sou assim, mas que fossem mais reais e menos emocionais.

Não sei como é o comportamento de uma pessoa ‘louca’, percebo que há maneiras diferentes, estranhas e que os outros seres não aceitam e reprimem com medicamentos e isolamento dessa gente igual a mim e a você.

Talvez nós sejamos os loucos e eles estejam certos em guiar-se para o seu mundo afugentando da loucura desse mundo que enlouquece todos os dias. Quem sabe, talvez, nós estejamos certos e eles errados que viver nessa loucura traz emoção pérfida e transparente envenenando o nosso ser e afundando o que resta de esperança.

A lamúria do cansaço

Lamento a cada momento se não o vivi como se deveria, ou apenas seria mais dedicado. Bate o cansaço e não entendo o porquê disso. O que sei é que o sentimento nesta hora é de desgaste. O lado emocional esta se esvaindo, as forças já estão fracas e não consigo me sustentar em pé. Estou cansada! É o que posso dizer agora. Cansei de tudo que faço. De tudo que leio, de tudo que escrevo, de tudo. Até de mim... As lágrimas já não resistem mais.

Cansei de mim, de acreditar, de lutar, de respirar, de tentar controlar toda raiva, todo pesar sobre mim, além de que tentando afastar o passado vem o próprio presente para me atormentar. Já não sinto uma alegria verdadeira. Pressão! Não penso, não durmo, não... E não alimento o meu ego, esqueço do que gostaria de fazer, e odeio o que não posso conseguir.

Agora, lamento; não sei mais o que sentir, não sei mais por onde caminhar; o tempo passa e continuo na mesma sem fazer nada do que deveria e do não estar construindo o sonho que aos poucos dou forma. Estou só, deprimida, cansada e desesperançada pela mudança que agora não creio que há para mim, ontem eu queria, hoje desisto! Estou cansada! Volto a repetir.

O sorriso já não e mais contente, já desfaleceu por tudo que está acontecendo em favor da minha queda. Outro dia ouvi que sou conquistadora. Até agora conquistei nada e meus esforços... Que esforços? Nada fiz... Lamento ou choro? Não sei. Estou vivendo e acalmando o coração sofrido e a mente confusa. Desejos desfeitos e vontades acabadas. As coisas acontecem para me derrubar e parece que está conseguindo. O que me resta é esperar. Talvez lute. Talvez amanhã esteja melhor. Por que agora estou inerte e não respondo aos estímulos naturais desta vida. Quero viver, mas não assim.

Qual será o meu caminho?

Diante de tantos parâmetros a serem seguidos, qual deles irei escolher? Nem que já estivesse com a resposta certa não saberia dizer qual era, são infinitos caminhos que levam a lugares variados e agora só me resta a procurar por um lugar que não há ninguém para perturbar, mandar, encher sua mente com acusações ou obrigações. CHEGA! Não suporto mais tanta pressão, indefinidamente não compreendo certas ações que me causam dor e lamento... Apenas pesares que me leve a um descompasso do limiar crítico do que busco... Sempre sonhe comigo era o que gostaria de ouvir ou de saber que existe, mas em alguns momentos sinto que tudo isso é uma ilusão que põe em mim ou, pelo menos, me fazem acreditar, devido a isto muitos os instantes bons que presenciei foram perdidos. Como gostaria de que as pequenas coisas que o ser humano pode desfrutar eu pudesse também. Já não enxergo mais além, meus olhos fechados para um mundo que existe e crio o meu segundo opiniões e vontades alheias. Será que eu tenho vida ou simplesmente sou obediente? Eis que fica a questão e não sei como respondê-la. Independente do que seja eu vivo! Apenas isto, gostaria muito de saber o que há sobre mim que me impedem de fazer o pouco do que já não tenho, sempre sonhei com algo sublime que fosse incapaz destruir, mas vejo que nem isto me é assegurado. Não sei mais por onde ir, nem qual o caminho que devo seguir, segundo as vontades alheias, sei que não faz por maldade, vai para onde menos gosto.

Fácil quanto sorrir

Se a vida fosse tão fácil quanto sorrir eu desistiria agora do que eu penso, do que desejo, do que tanto amo, do que eu já conquistei, no entanto, algo me prende não me faz voltar atrás das minhas vontades e das minhas loucuras... Muito bem sei o quanto sofro por pouco que seja e mesmo assim não demonstro nada do que sinto... Agora não tenho muito que temer nem o que sinto não doem mais, nada do que me fizerem servirá de muita coisa, embora alguns fatos ainda me deixassem no chão pelo simples motivo de serem prioritários e ínfimos ainda assim. Tudo o que gostaria era reconhecimento, nada mais do que isso!!! Não digo profissionalmente nem qualquer outra coisa, talvez reconhecimento da minha própria existência que inexiste para alguns e é esquecida e ignorada por outros que nem cogito dizer quem é... Seria muito lamentar isso agora, mas não é muito tarde para exprimir o que quero dizer com poucas palavras ou gestos que subtendesse qualquer atitude que vir a ter... Fatalidade? Talvez. Razões? Muitas. Opiniões? Diversas. Coragem? Não há... O que há comigo então, murmurações não guia os meus passos nem amplia a minha visão desfalecida de ilusões, de propósitos inacabados, de uma vida cheia de mentiras e reações falsas. O que seria sentir isso? Nada? Algo?Realização do meu ego ferido? Rastejante pelos lugares sombrios da minha mente, não encontro um refúgio e o lugar que sempre sonhei já não existe mais, para que vivo ainda? Se os meus sonhos foram enterrados por meia dúzia de palavras, por desconfiança, por descréditos, por mim também. Resistir até poderia, não faria muita diferença neste momento... O que mais desejo neste momento é estar só, num lugar onde ser humano algum conseguiria chegar, no mais isolado lugar. Sei que sentiria falta do que já tenho, mas esse seria o remédio para a minha dor ou caso contrário darei um fim para tudo... Não com a morte, mas iria para este lugar ressentida do que já fiz e conquistar tudo outra vez. Momentos repletos de incertezas e a incapacidade alheia almejando pelo meu fracasso, quem sabe tenha conseguido, quem sabe retornou ao mais tranqüilo lugar onde qualquer pessoa não estaria... E neste lugar eu irei!!!